Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Добавлено (Сегодня, 17:00)
---------------------------------------------
Отрывки из детских сочинений
Опять таки взяла у вентров Автор Vi http://ventrue-2.clan.su/forum/4-684-1

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Добавлено (Сегодня, 17:04)
---------------------------------------------
И еще одна интересная вещичка - расшифруй свое имя, ник
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

У меня получилось такое http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%D2%E0%ED%FF

Да! Это злобный киборг!
ТАНТАН: Террористический Андроид с Наступательным Трансмутатором для Автоматического Нападения

Ужас, неужели это я?

Добавлено (Сегодня, 17:20)
---------------------------------------------
Вот, еще хошая штучка - маразмы клиентов банка)))
Даю ссылку, чтобы не сказали, что присваиваю себе чужие мысли))) http://ventrue-2.clan.su/forum/4-620-1
Но для доступа на форум Ventrue надо региться, поэтому и копирую сюда).
***

Девушка,здравствуйте.вы даете?
Девушка,а вы в кредит даете?

Звонок в кредитный департамент (женщина):
-Здравствуйте,у меня задержка 3мес.,можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Здравствуйте,я член почетного клиента...

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
-Здравствуйте молодой чел-к,а вы мне не подскажите,со скольки лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал,но потом понял,о чем он)
-Если вы имеете в виду со скольки лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года они могут БРАТЬ.
(клиент смущенно поблагодарил и извинился)

из комментариев менеджеров:"Клиент затруднился назвать место работы.Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка:"я его на прошлой недели заГасила,а мне кто-то звонит и говорит,что он еще есть."

Звонок-"Девушка,на меня напал штраф!!!Что мне делать??"

Девушка,стажер,только что прочитала "Маразмы наших клиентов"(хохотала до слез,не веря,что такое бывает".Через 5мин к ней подходить клиент:
-Девушка,я вами пользуюсь уже 3года...
Стажер:
-Я только месяц как работаю...

Веселый клиент попался,спрашиваю,что случилось с вашей картой?
-моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом!я не смог ее спасти!!!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту,захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту,кот. нагло усосала это мерзкая машина!!!"

клиент: -Я хотел бы возобновить с вами отношения...
Операционист: - ....(молчание)
Клиент: - Я уже пользовался вами....

...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

...Скажите,а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите,как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,где решаются вопросы трудоустройства?

Я подавал заявление в комиссию,посмотрите там меня по телевизору.

Здравствуйте,я ваш вкладчик-бывший-не бывший,но еще неудовлетворенный.

Я тут разговаривал у вас с мальчиком...ну не знаю,может он уже не мальчик,а мужчина...

Здравствуйте.я ваш старый член...

-Девушка,переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать сколько мне осталось!

Клиент: -Девушка,я вами немного воспользовался в магазине.А что теперь делать,не знаю.
Здравствуйте,вы автомат или чел-к?

У Вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на вас?
-Нет на холодильник.

О:-придумайте пож-та 5цифрудобных для вашего запоминания.
К:- а когда перезвонить?
О: -когда придумаете!

Добавлено (Сегодня, 23:04)
---------------------------------------------
ТОНИК: Террористическая Оборонительная Нейросеть для Интенсивного Клонирования

в игре - TiaN

- Моё имя известно!
И меня повсеместно
Обречённо боятся.
Меня тянет смеяться!
"Очень страшный тип" -
Их стереотип.

Припев:
Я матёрый старый волк!
Я в охоте знаю толк!
И с ружьём наперевес
Выхожу в родной свой лес.
Для меня в лесу вовек
Зверю равен человек.

- Безусловно, вы правы -
Я опаснее волка!
На меня нет управы,
У меня есть двустволка.
Без сомненья, вас
Мой заметит глаз!

Припев:
Я матёрый старый волк!
Я в охоте знаю толк!
И с ружьём наперевес
Выхожу в родной свой лес.
Для меня в лесу вовек
Зверю равен человек.

Храбрых людей давно
Не сыщешь ни одного.
Должно быть, понятно вам -
Что фору любому дам!

За мою голову дать
Готовы много монет.
Я счастлив вызов принять
Во имя новых побед!

Интереса мне нету
Выживать вас со света.
Но мольбы, если честно,
Слушать не интересно.
Ведь охотник я
Вам - а не судья!

Припев:
Я матёрый старый волк!
Я в охоте знаю толк!
И с ружьём наперевес
Выхожу в родной свой лес.
Для меня в лесу вовек
Зверю равен человек.

Всегда как слушаю в глазах появляется Серый Волк из Сферы

http://www.heroeswm.ru/?rid=15978 - Герои Онлайн

Неужели это я .

Магн,киш-это хорошо,но лично мне поднадоело.
Послушай Декабрь/Сквозь дым/"Мама мы все тяжело больны"(да и вообще весь альбом крутой)
Советую.

Dr@mmer

Почитайте рассказик, пока сфера вырублена , нашла на одном сайтике.

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Hе вру, короче.
Сортирный дух

Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Hет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Hу не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Hедалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Hо это не так.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Hо только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Hо прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Hапример, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом...

Переворачиватель мусорного ведра

Hу, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!

Лангольер трафика

Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Hаверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать.

Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма "Развращение анальных девственниц-4", который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить "Копрофагами из колледжа-5". За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка

Hесмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Чудовище из кондиционера

Hекоторые начальники считают, что кондиционер - совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста - никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, - это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!

Дух корпоративный

Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, - это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Hикакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав "чистой" воды из офисных кулеров.

Кнопочные эльфы

Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Hажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Hу, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием "пошел на х:, м:к", потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз - и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так - все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
(с) ][акер

Добавлено (30 Октября 2007, 01:46)
---------------------------------------------
Хм, что -то это мне напоминает .....

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/1231.html

Добавлено (30 Октября 2007, 01:53)
---------------------------------------------
А вот еще одна занимательная флэшка - не знаю почему, но у меня возникла такая ассоциация - это админы Сферы баги ищут в Сфере....
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/1233.html

Добавлено (30 Октября 2007, 02:42)
---------------------------------------------
И еще "Краткие правила поведения админа на весенне-летнем отдыхе"
http://www.veinard.3dn.ru/forum/29-191-1

Не спится мне

Добавлено (30 Октября 2007, 12:03)
---------------------------------------------
Кук, посмотри эти фотки и улыбнись И ЗАБУДЬ О ТОМ, ЧТО ХОТЕЛ КЛАН ПОКИНУТЬ
http://copypast.ru/category/humor

Добавлено (30 Октября 2007, 12:09)
---------------------------------------------
Тань ты умичка +1 тебе

Жизнь отдам за -Outcast-