С сайта клана КВАДРО .АНЕГДОТЫ. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
"Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый.
И тут началась драка.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Мюллер упал в обморок.
"Нервишки", - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
- Кто вы?
- Лыжники-разведчики.
- А почему лыжи в руках держите?
- А чтоб следов не оставалось.
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
Аттестация сотрудников СС. Входит один.
- Назовите число от одного до ста.
- 48.
- Может, 84?
- Хорошо, 84.
- Фамилия?
- Айсманн.
- Так, запишем, Айсманн - характер мягкий, уступчивый.
Заходит следующий.
- Назовите число от одного до ста.
- 23.
- Может, 32?
- Нет, 23.
- Фамилия?
- Мюллер.
- Так, запишем, Мюллер - характер жесткий, волевой.
Заходит следующий.
- Назовите число от одного до ста.
- 55.
- А, это вы, Штирлиц...
На рукав Штирлицу сел жучок.
"Подслушивают", - подумал Штирлиц.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал...
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
- Вам крышка, - сказал Мюллер.
- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по десять штук выдавали.
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
"Потом засыплю," - подумал Штирлиц, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар...
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:14)
---------------------------------------------
ХЫХЫХЫХЫХЫХЫ Но я думаю после "Уничтожительного Саботажа " от кача и унитаза мало что останецца.. токо ушки)
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:14)
---------------------------------------------
Я случайно)
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:15)
---------------------------------------------
Армейские маразмы - опять с квадровского сайта.
1. Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и дисциплину хулиганить.
2. По команде "Отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
6. Наши занятия гроша выеденного не стоят.
7. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
8. Живете как свиньи в берлоге.
9. Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
11. Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
12. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину
ГАЗ-66 или зампотеха.
13. Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы
утром надевать на свежую голову.
14. Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас
спрашиваю !
15. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
16. После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
17. Завтра занятия по "ВПП". Форма одежды - без оружия.
18. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
19. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
20. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?
21. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
22. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
23. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
24. Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или
становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
25. В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
26. Молчать !! Или я сейчас буду зверствовать.
27. Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками
хлеб есть.
28. Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?
Вы что, дальтоник ?
29. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
30. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
31. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
32. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер !
33. Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
34. Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли ?
35. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
36. Команда "Алле" выполняется бегом.
37. Если будете блудить - пущу ракеты.
38. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
39. Чем больше цифр, тем больше непонятно.
40. Это вам чревато боком.
41. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись !
42. Не тяните резину в долгий ящик.
43. Как вы ходите ?! Удар должен быть одновременно под срез
сапога товарища.
44. Рота ! Для помойки в бане становись !
45. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в
другие стороны.
46. В армии все единообразно, все подстрижено, покрашено, посеяно
песком.
47. Автомат ставьте на колено левой руки.
48. Здесь вы там найдете...
49. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
50. Взвод вышел на опушку деревьев.
51. Начало - полдела, конец - всему голова.
52. Выступаем вечером на рассвете.
53. Да, я принципиальный, но не дебил.
54. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров.
Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
55. Товарищ курсант, если Вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
56. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб.
58. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
61. Как вы строитесь ? Бежите один по одному.
62. Что вы спите стоя на ходу.
63. Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.
65. К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное
отверстие диаметром пять сантиметров.
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:16)
---------------------------------------------
В продолжение к Штирлицу
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула
Штирлиц стрелял вслепую - слепая упала
В форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло
В голову Штирлица влетела пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами
На столе горела лампа, но света штирлицу не давала
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:17)
---------------------------------------------
выражения из школьных сочинений:
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила
свою жизнь революционеркой.
34. Тургеньев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:25)
---------------------------------------------
БИОГРАФИЯ АМЕРИКАНЦА
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно...
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:33)
---------------------------------------------
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там
был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и
выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками
из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и
турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Таджики, их ни кто не считает!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:36)
---------------------------------------------
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
Добавлено (30 Ноябрь 2007, 13:39)
---------------------------------------------
Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит:
- Давай спрыгнем! Старый:
- А может, не будем?
- Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой:
- Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый:
- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху:
- Чего?
Сидеть тебе на Хароне еще лет пять 
